|
Анекдоты
|
|
|
| AbruptMan | Дата: Пятница, 14.03.2008, 04:06 | Сообщение # 47 |
|
| Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Так записывай: идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный ч**н!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл*ть... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну как вам
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
Сообщение отредактировал AbruptMan - Пятница, 14.03.2008, 04:09 |
| |
| |
|
| AbruptMan | Дата: Пятница, 14.03.2008, 18:38 | Сообщение # 49 |
|
| Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиз*ата! А нах*й лыжи взял? =============================================================== - Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким еба*ом прилично??!! =============================================================== Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот. Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза! =============================================================== Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает:
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда х*й на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне ху*во!... =============================================================== - Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама..... =============================================================== - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! =============================================================== - Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие! =============================================================== Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гондон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя! =============================================================== Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу! =============================================================== Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели. =============================================================== Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик х*я. Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик х*я. Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик х*я, А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик х*я. Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на х*ю. =========================================================== Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. ===========================================================
|
| |
| |
| Ursus | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 13:39 | Сообщение # 50 |
|
| *** Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет? *** Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет? Добавлено (17.03.2008, 13:32)
---------------------------------------------
***
Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво... Добавлено (17.03.2008, 13:39)
---------------------------------------------
*** Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
| |
| |
| ToxaSnip | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 14:01 | Сообщение # 51 |
|
| Пред последнее повеселило 
 
 
 
|
| |
| |
|
| Flash | Дата: Среда, 19.03.2008, 21:06 | Сообщение # 53 |
|
| прикольно
Flash
|
| |
| |
| Санчез | Дата: Среда, 19.03.2008, 22:25 | Сообщение # 54 |
|
| 
Ну анекдоты просто супер!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
|
| |
| |
| N1k1ta | Дата: Четверг, 20.03.2008, 15:53 | Сообщение # 55 |
|
| ****
Кто, когда и кого должен обыграть,
чтобы Россия стала чемпионом европы!
****
Встречаются после зимы волк, лиса и медведь.
Лиса:я плохо перезимовала.Я курочек воровала,
меня поймали и сильно побили. а ты, волк?
Волк: а я козликов воровал ,меня тож поймали
и побили!а ты, медведь?
Медведь: а я на сторойке жил!
Лиса и волк:так там же люди(в один голос)?????!!!!!!
Медведь: там молдовани, кто их считает?
=)
****
явно не русскую женщину сбил конь,
когда она смотрела на горящую избу!
Русских надо бояться!
|
| |
| |
| AbruptMan | Дата: Четверг, 20.03.2008, 16:08 | Сообщение # 56 |
|
| Не че не понял 
|
| |
| |
| CHEburashka(RUS) | Дата: Четверг, 20.03.2008, 16:31 | Сообщение # 57 |
|
| Quote Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Так записывай: идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд - 1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....." 2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный ч**н!" через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл*ть... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ну как вам :crazy:
Вот!
 
|
| |
| |
| maxibon | Дата: Четверг, 20.03.2008, 16:48 | Сообщение # 58 |
|
| Quote
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиз*ата! А нах*й лыжи взял? Чувак-это кострированый осел!
Призрак м*дак(
|
| |
| |
| CHEburashka(RUS) | Дата: Четверг, 20.03.2008, 17:52 | Сообщение # 59 |
|
| Quote (maxibon) Чувак-это кострированый осел!
Нифига, козел!)))Добавлено (20.03.2008, 17:45)
---------------------------------------------
Колыбелька:
Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, предавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит дисантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, ото убью подушкой! Добавлено (20.03.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Мой любимый:
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на
голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения
руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
______________________________________________________________________________ Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к
усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает
на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.
Голос Фурманова
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
______________________________________________________________________ Этобольно:
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что
все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит помощнику руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается...
хрясь ногой по яйцам!
Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается... Добавлено (20.03.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Блин еще чапаев))):
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Всё
нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке
и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
_______________________________________________________________
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
_______________________________________________________________
Петька с Василий Иванычем открыли магазин где все есть. Приходит
женщина и говорит:
- Дайте десяток страусинных яиц.
- Берите, заворачивайте.
Приходит парень и говорит: - Взвешайте крокодильего мяса.
- Пожалуйста.
Приходит мужик и говорит: - Взвешайте мне 4 килограмма них*я.
Петька бежит к Василию Иванычу: - Что делать?
Василий Иванович говорит мужику:Пойдёмте со мной.
Заводит мужика в комнату, выключает свет и говорит:
- Что видишь?
Мужик:- Них*я.
Василий Иванович: - Так и бери 4 килограмма.
(так себе)
|
| |
| |
| AbruptMan | Дата: Четверг, 20.03.2008, 17:54 | Сообщение # 60 |
|
| Вот еще анекдоты ... у мну их много еще !
======================================================================
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
======================================================================
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи*дой накрылся...
======================================================================
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах*й!
- А что это Вы мне тыкаете?
======================================================================
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - х*й его знает!
======================================================================
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".
======================================================================
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае-бала!!!
======================================================================
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бля-ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на*уй!
======================================================================
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?
Звоните!
Приду.
Выдавлю!!!
======================================================================
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз-дец!
======================================================================
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в жо-пу не хочет?
- Пробовали, плачет
======================================================================
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
======================================================================
Сообщение отредактировал AbruptMan - Четверг, 20.03.2008, 17:57 |
| |
| |
![[RF] Team | Happy Nabos - Игровое сообщество](http://clanrf.ucoz.ru/css/rfrf.png)
