Юзер: Поставь-ка мне дровишки на видюху... Винда: А чё сказать надо? Юзер: ОК! Винда: А где дрова? Юзер: На диске... Винда: На каком? Юзер: На В: Винда: Нету такого... Юзер: Как нет? А почему из ДОСа видится? Винда: Не знаю, не мои проблемы... Юзер: Ё-моё, а как мне видюху установить??? Винда: А ты уверен, что она у тебя есть? Юзер: Да вот, воткнул тока что... Винда: Нету видюхи... не видно нигде. Юзер: НЕТУ??? А звук есть? Винда: И звука нету... Юзер: А что есть? Винда: Ну джойстик есть. Юзер: Отродясь не было... Винда: Мне виднее. Юзер: А я его как раз купить хотел... Винда: Ну вот, видишь??!! Что бы ты без меня делал?
Это из Сталкера ) короче Иван стальная Пуля: Слушай ты помнишь Васька? Гришка Нож: Ну помню ну и че он еще летчиком хотел стать Гришка Нож: ну хотел ну и че Иван стальная Пуля: Да вот в трамплин попал Гришка Нож: Ну попал ну и че Иван стальная Пуля: А ниче,Сбылась у человека мечта,Полетел all :Ахаха ну ты даешь ахахаха )))
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет...
***
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
***
В магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
***
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
***
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
***
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! А это хоть как-то поможет мне? Ну...Насчет поможет или нет хер его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
а вот ещё паручку 1-Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$…!!! 2-Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... 3-Идет по улице наркоман с дрессированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: хули ты тут с гусем шастаешь он блядь уже всю улицу засрал блядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же блядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира. Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!! 4-Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно 5-Стоит женщина на улице, видно что торопится, пытается машины тормозить и тут одна останавливается. Садится и говорит: "мне бы в порт, только по-быстрее". За рулём нарк: "Базара нет". Едут. Нарк по сторонам смотрит, ведет машину, чё-то напевает, серьёзно так. Едут полчаса, неспешно так, час проходит, ну и тут ясное дело женщина не вытерпела и говорит: "Извините, но по-моему мы здесь второй раз проезжаем". Нарк-водила, резко так оборачивается, испуганно: "Кто здесь?!?!" 6-Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется: - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни. Вторая: - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!! Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там: - Удавов нет, вон только кобра осталась. - Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!! Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица): - ШШШШШШШШШ!!!! Он ей: - Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!
над этим я чуть не сдох)))))))ыыыыыыыы 7- Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана: - Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила. 8-8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Baltazar el cazador del décimo octavo siglo a sus servicios y a los servicios del clan RF <a target="_blank" href="http://userbars.ru/"><img src="http://img395.imageshack.us/img395/5215/swat4rfclanforeverfr9.gif" border="0"></a>
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. ______________________________________________________________________________________________________________ Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал. ______________________________________________________________________________________________________________ Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с порно сайта. ______________________________________________________________________________________________________________ «Кто-кто в теремочке живет?» — «Я, Мышка-норушка... Я, Лягушка-квакушка... Я, Лисичка-сестричка...» Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. ________________________________________________________________________________________________________________ — Малчик, твой мама дома?
Бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы ======================================================= Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? ======================================================= Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам. ==================================================== Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. ===================================================== Один мужик спрашивает другого: - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины? - Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. - А почему не сейчас? - Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа. ===================================================== - Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Это как? - Мой отец был женат, а мать нет =====================================================
Бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы ======================================================= Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? ======================================================= Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам. ==================================================== Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. ===================================================== Один мужик спрашивает другого: - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины? - Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. - А почему не сейчас? - Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа. ===================================================== - Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Это как? - Мой отец был женат, а мать нет =====================================================
