|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 11.11.2007, 21:09
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №8
Сообщений37
|
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму 
ГУСИ ЖРУТ ТАКИХ КАК ТЫ ЗА ДЕШЁВЫЕ ПОНТЫ
|
|
|
|
|
|
Вторник, 13.11.2007, 20:38
|
|
Пользователь №0
Сообщений
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Понедельник, 26.11.2007, 10:01
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пиз**, д*ра ты *б*нутая.
|
|
|
|
|
|
Вторник, 27.11.2007, 13:59
|
|
ДРУЗЬЯ
Пользователь №28
Сообщений66
|
|
|
|
|
|
|
Вторник, 27.11.2007, 15:00
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"! *** Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, т куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется! ***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
|
|
|
|
|
|
Вторник, 27.11.2007, 15:09
|
|
<RF> ADMIN
Пользователь №1
Сообщений2287
|
|
|
|
|
|
|
Суббота, 01.12.2007, 16:37
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
*** - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою. *** Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!! Добавлено (01.12.2007, 16:37)
---------------------------------------------
*** У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада? *** Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл! *** По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати
|
|
|
|
|
|
Суббота, 01.12.2007, 16:41
|
|
<RF> ADMIN
Пользователь №1
Сообщений2287
|
 меня больше всего на медосмотор поперло))))
|
|
|
|
|
|
Суббота, 01.12.2007, 17:06
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
*** Сидят в тюремной камере зоофил, педофил,некрофил и мазохист. Зоофил говорит мечтательно:
- Щас бы кошечку...
Педофил:
- Ага, такую маленькую
Некрофил:
- Мертвенькую
Мазохист:
- Мяу....
|
|
|
|
|
|
|
|
Понедельник, 03.12.2007, 13:44
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
*** xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
 Добавлено (03.12.2007, 13:43)
---------------------------------------------
О разности культур...
В Австралии один разозленный Санта пожаловался в "Daily Telegraph" на свою фирму, запретившую ему кричать коронное "Хо-хо-хо". Работодатели сказали ему,
что "хо" - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: "Шлюха, шлюха,
шлюха!"... Добавлено (03.12.2007, 13:44)
---------------------------------------------
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
|
|
|
|
|
|
Понедельник, 03.12.2007, 14:10
|
|
<RF> ADMIN
Пользователь №1
Сообщений2287
|
Равшан и Джумшут маяк строили 
|
|
|
|
|
|
Вторник, 04.12.2007, 15:29
|
|
<RF> TEAM
Пользователь №18
Сообщений595
|
*** 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы. *** Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат *** Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и Е"ал я вас всех в #опу! *** Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка? *** В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?  Добавлено (04.12.2007, 15:29)
---------------------------------------------
*** Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
|
|
|
|
|
|
Вторник, 04.12.2007, 17:58
|
|
<RF> TEAM
Великий и ужасный
Пользователь №5
Сообщений1244
|
 Хоть чего то веселит!
Призрак м*дак(
|
|
|
|
|
