ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?
Внимание говорит Джордж Буш! Всем -Всем слушать меня! Вышел новый вирус! Под названием анти-порно! Всем включить брандмауры!Теперь этот вирус удаляет порнуху не только на всем жестком диске! Но и в интернете! Все что я хочу сказать. Господи мать вашу еб..ные хакеры я вас не навижу! Чтоб вы здохли! с..ки поршивые! Где моя порнуха! Где???!!!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
***
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
***прилетает муж из америки,в аэропорту жена встречает, садятся в такси и едут домой: муж:А вот в америке в такси не успеешь подумать, а уже дома,мелочь а приятно... жена мочит. приехали домой, жена накрывает на стол, муж:а вот в америке столы сервируют лучше,мелочь а приятно... жене терпеливо молчит. поужинали, садяться смотреть телевизор,жена идёт за пультом, муж: а вот в америке, в том номере где я жил,все на дистанционном управлении,мелочь а приятно... жена не стерпела:знаешь дорогой,а вот у соседа на пол сантиметра длиньше,мелочь а приятно...
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% населения ответили "да"; - 3% ответили "алло"; - 95% затруднились ответить.
***
Из жизни Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.
Добавлено (17.12.2007, 20:46) --------------------------------------------- приходит блондинка к гинекологу, садися, раздвигает ноги. Врач посмотрел. говорит: - выше Она поднимает ноги выше, врач опять: - выше Она еще выше подняла. Врач: - выше - но доктор, я не могу выше! - дура б**, кабинет гинеколга этажом выше!!!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Ivan!
Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой: -Доктор, как там моя жена? -с ней практически все в порядке,но есть кое что... -что это, доктор?не томите! -ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске... М пригорюнил, такой: -Доктор, это все? -нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку! М совсем "потух". -Доктор,ну это все? -да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом. Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит: -да не ссы ты,умирла она...
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.
***
Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
*** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка
***
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
вот решил выложить стишок сюда чтобы новую тему несоздовать,стишок передаланый на тему пцшкина "погтб поэт" переделаный на феню.кто знает что такое феня тот поймёт) Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохам: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! .....
Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Тройку лидеров по плаванию замкнул электрик сидоров.
*** Захотелось однажды поручику Ржевскому на балу отлить. Он вышел. Возвращается - весь мокрый. Его спрашивают: - Что, был такой сильный дождь? - Нет, был такой сильный ветер!
Добавлено (19.12.2007, 21:43) --------------------------------------------- Заходит блондинка в библиотеку. Подходит к библиотекарше и орёт: - Мне пожалста кофе, гамбургер и картошку фри! - Девушка, вы в библиотеке! - А, извините. -блондинка(шепотом)- Мне пожалста кофе, гамбургер и картошку фри...
Крутой анекдоот : Объявление в салхозе на наших рполях высадились маленькие зеленые человечки с красными глазами .Не поить не кормить в контакт входить! На следующий день пенсионер Семен видит маленького зеленького человечка с ! Понимает поить нельзя и кормить тоже ! Начинает входить в контакт ! -Коса,косарь,кошу! Кооса,коосарь,коошу!! -Косарь бл*,коса ,кошу ! Инопланетянин - Лес ,лесник,сру!
