|
Анекдоты
|
|
| Taler | Дата: Понедельник, 31.08.2009, 14:16 | Сообщение # 106 |
|
| Останавливает гаишник копейку. -Здравия желаю. Предъявите ваши документы.
-Да ты знаешь кого ты остановил?
-Нет не знаю.
-Как не знаешь? Я же Серик из Талгара, меня все знают.
-Да никто тебя не знает.
-А вот ты своему начальнику по рации сообщи кого остановил.
Достает гаишник рацию, сообщает своему начальнику, а оттуда
-Ты чо Серика из Талгара остановил??? Дай ему рацию!
Отдал гаец рацию Серику. Постоял Серик пообщался с начальником ГАИ и говорит
-Да фигня ваш начальник меня сам аким(губернатор) Алматы знает.
-Врешь не может тебя он знать.
-Не вру поехали съездим, увидишь.
Ну и поехали они в акимат. Заходят в холл акимата, а тут навстречу аким идет.
-Ого Серик из Талгара! Здарова как жизнь?
Ну постояли пообщались с акимом. Мент в шоке. А Серик говорит ему
-Да фигня аким меня сам Назарбаев знает.
-Пиздишь Назарбаев тебя полюбому не знает.
-А вот поехали съездим в Астану там и увидишь.
Была не была думает гаишник и поехал с Сериком в Астану. Подъезжают к КПП президенского дома. Выбегает главный охраник.
-Да это же Серик из Талгара! Проезжай Нурсултан тебя давно ждёт!
Проехали. Зашли в особняк. Провели их в кабинет президента. Увидел Назарбаев Серика обрадовался. Посидели поговорили, чай попили, да поехали обратно.
-Пипец тебя все в Казахстане знают. Я в шоке.
-Да ладно Назарбаев, меня Буш в Америке знает.
-Да не может тебя Буш знать полюбому!
-А вот поехали со мной в Вашингтон там увидишь.
Ну короче поехали. Приезжают к белому дому.
-Ты здесь постой а я пойду схожу.Буш тебе с балкона рукой помашет.
Зашел Серик в Белый дом. Выходит с Бушом на балкон и тот рукой машет. Мент в шоке. Подходит к гайцу какой-то нигер и говорит чо-то, а тот в обморок падает. Выбигает Серик, поднимает мента.
-Чо случилось то?
-Ладно Буш, а вот когда какой-то негр подходит и спрашивает, кто это рядом с Сериком из Талгара стоит?
Есть только миг, ослепительный миг...
|
| |
| |
|
| Potcik(RUS) | Дата: Четверг, 19.11.2009, 13:41 | Сообщение # 108 |
|
| Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!! 
|
| |
| |
| Gupi | Дата: Четверг, 03.12.2009, 16:43 | Сообщение # 109 |
|
| На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.Добавлено (03.12.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза. Добавлено (03.12.2009, 16:43)
---------------------------------------------
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
|
| |
| |
| maxibon | Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 20:39 | Сообщение # 110 |
|
| Добавлено (14.02.2010, 20:38)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет. Добавлено (14.02.2010, 20:39)
---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой. Добавлено (14.02.2010, 20:39)
---------------------------------------------
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!! Добавлено (14.02.2010, 20:39)
---------------------------------------------
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад. Добавлено (14.02.2010, 20:39)
---------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!
Призрак м*дак(
Сообщение отредактировал maxibon - Понедельник, 15.02.2010, 15:58 |
| |
| |
| Taler | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 11:43 | Сообщение # 111 |
|
| Quote (maxibon) Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!
ПЛАГИАТ!!! 
Есть только миг, ослепительный миг...
|
| |
| |
| SNEG | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 15:49 | Сообщение # 112 |
|
| Quote (Ursus) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
спс 
|
| |
| |
| maxibon | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 15:58 | Сообщение # 113 |
|
| ой не заметил извините,исправим)))
Призрак м*дак(
|
| |
| |
|
| Taler | Дата: Пятница, 09.04.2010, 19:11 | Сообщение # 115 |
|
| Potcik(RUS),
Да тоже прочитал)))))) Бред! Дают премию за то что не нарушили закон сами же гайцы!))))))))
Вот мне бы дали денег за то что я никого еще не убил))))
Есть только миг, ослепительный миг...
|
| |
| |
| Миха | Дата: Четверг, 11.11.2010, 02:14 | Сообщение # 116 |
|
| Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.Добавлено (11.11.2010, 02:14)
---------------------------------------------
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
|
| |
| |
| Anton1993xxx | Дата: Четверг, 11.11.2010, 19:23 | Сообщение # 117 |
|
| На остановке стоят пенсионер и пионер.
И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай !
- Пошел на х%й!Добавлено (11.11.2010, 19:23)
---------------------------------------------
Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка
дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья
по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший
бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним
двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.
Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,
нет - отpубят тебе голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а
цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего
бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски
коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его
только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,
тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а
Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после
100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится" Добавлено (11.11.2010, 19:23)
---------------------------------------------
Комиссия принимает новый дом. Проверяют
звукопроводность.Два члена комиссии зашли
в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу
|
| |
| |
| maxibon | Дата: Пятница, 12.11.2010, 18:39 | Сообщение # 118 |
|
| Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Призрак м*дак(
|
| |
| |
|
| iceman | Дата: Понедельник, 15.11.2010, 16:36 | Сообщение # 120 |
|
| Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
|
| |
| |
![[RF] Team | Happy Nabos - Игровое сообщество](http://clanrf.ucoz.ru/css/rfrf.png)
